об учёбе в субботу,после универского НГ =))

Ооо! Сегодня поездка в универ была эпична как никогда!
Акт 1-й. Действующие лица: Торнадо ака Я (Т),Одногрупник-Михаил (М), Староста-с-бодуна (С).

Несчастное Т встало в пол седьмого. На улице шёл снег.Много снега. Я допёрлась из своего пригорода в город. И стала ждать автобус. Минут за 10 до отправки к Т присоеденился М. Стоим.Ждём.Беседуем (ржём,вспоминаем вчерашний НГ)
Как бы невзначай М озвучил мою мысль: "Что-то чует моё сердце отменят наш автобус"
Т : "Угу"
Через 3 минуты слышим объявление: "Рейс такой-то по маршруту такому-то - отменяется"
М и Т "Гы-гы..мляяяя.."
До следующего рейса 1час и 15 минут. Печально вздохнув пошли на автостанцию. Подумав пару минут М отобрал у меня флешку с отчётом вчерашнего вечера.И побёг домой. Оставив Т одну! На произвол судьбы! Произвол пришёл минуты через 4 и был выражен в виде С.
С был с бодуна..рожа недовольная (в кой то веке),говорил только о кофе.Неимоверно повышая моё трезвое настроение.
И тут,внезапно,противный голос диспетчера (интересно почему у всех диспетчеров голоса противные?их,что,по этому критерию отбирают?) сообщает: "Автобус по маршруту задерживается!" Позвонила М обрадовала.
Стоим ждём. Ждём,делаем "оптимистичные" предположения о том, что счас каак отменят,опять. Но нет,автобус приехал. С опозданием в 35 минут. И поехали мы в Ивангород.
*********************************************
Акт 2-ой, проходной. Действующие лица: Торнадо (Т) Одногруппники (О) и препод (ЛВ).

Доползли до универа. С опозданием минут в 40. Заползли/залетели/забежали в кабинет. Сидит жиденькая кучка О и ЛВ. ЛВ при виде нас обрадовался,объявил перерыв на 5 минут,дабы мы приготовились к лекции. И ушёл УМО пить чай/кофе. Вернулся минут через 15. И начал..разговаривать с нами. Лекция?Административный процесс? О чём вы? Мы обсуждали НГ, Молодого человека одной из О. и прочее. За час до Отпущения пораньше (место официальных 16.00 и стандартных для Субботы 13.00) в 11 часов.ЛВ вспомнил о предмете.Мы написали целую тему,ажно на полутора листах. И отпустились домой =)) .
***************************************************
Акт 3-й завершающий. Действующие лица: Торнадо (Т) Михаил (М) и Илья ака Муромец (И) была ещё Дарья,но она куда испарилась.

Заскочив по пути в кулинарию мы втроём припёрлись на автостанцию. И ждём автобус. Как ни странно он приехал. Автобус-гармошка (фото ниже) . Недалеко от места остановки стоит питерский автобус. Стоит не там где надо. Масюсенькое уточнение: идёт снег и площадка у автостанции не чищеная. Гармошка забуксовала и "тюкнула" питерский автобус. Не сильно,но вырывание из "снежного плена" приостановилось и мы увязли окончательно. Водитель питерского вылез,громко вякал и не обращал внимание на факт своего стояния в неположенном месте.

Наша тройка в истерическом состоянии. В конце концов водители разобрались. И наш начал попытку сдвинутся с места. Под подвывания пассажиров "Ну! НУУУУ!!!" у него ни черта не вышло. И нас,пассажиров,попросили сесть в "задницу" гармошки. Расселись. По буксовали ии....поехали. Ура! подумали мы. Всю дорогу Т и М размышляли какая ещё подлость случится. С нами ни чего,но кому-то не повезло.По пути наткнулись на аварию. Три "поцеловавшиеся" машины. Скорая,милиция в наличии. Дальше ехали нормально. The End.

---

Вернулась с универского Нового Года. Оно было весело. Был конкурс снегурочек. Наша снегурка порвала конкуренток (в количестве 2 штук). Записывала,снимала,но вам оно не надо. =))

---

грустно стало.

Мёртвые города "Америка".(торфопредприятие "Назия")

1992г

Теперь

---

ррррр флешмоб,ррр

от  Kori Cavio-Black
1) Копируете список своих ПЧ.
2) Вычеркиваете тех, которых видели в реале.
3) Подчеркиваете тех, с кем бы хотелось встретиться
4) Выделяете жирным шрифтом тех, которые вам дороги.
5) Курсивом пишете имена тех, кого вам хотелось бы узнать поближе.
6) Те, которые оказались выделены каким-либо образом, постят это у себя в дневе

bossraven
Dahut
Kori Cavio-Black
Lorellin Finmaliel
Nameless Legion
Paul Avery
Roivas
Steeless
Tarsius Sapiens
TvirchTrivt
Анна Гёббельс
Белоснежк0
Никто не уйдёт не отмеченным!!!!

---

ПЧееее!

Ну что ПЧехи и ПЧешки =)) У меня к вам вопрос. Нестандартный,условно флешмобный. С какой песней я у вас ассоциируюсь? Не в том смысле,что вы увидел в дневе и поэтому запомнили.А та при прослушивании, которой вы могли бы подумать "о,торнадо бы подошла =))" По характеру например.

запись создана: 21.12.2010 в 19:08

@темы: музыка

---

@темы: музыка

---

=))

@темы: музыка

---

класс

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

орригенальное оформление О_о

Оформлено интересно,но как то...на любителя
Это торт:

---

это радует больше

Пол

@темы: фильмы

---

Мне заранее страшно

Российский кинематограф такой российский. И опять это...3D. Да ещё наше. Ужас.

Тизер "Волшебный кубок Роррима Бо"

Описание

Давным-давно жители сказочной страны изгнали в наш мир злую колдунью Вергильду и заточили ее в Волшебный Кубок, где она томилась 500 лет, пока рабочие детского лагеря, готовясь к Новому Году, не нашли его и случайно не открыли. Ослабленная веками неволи, Колдунья вселилась в тело ничего не подозревавшей Старшей Пионервожатой, и теперь чтобы восстановить свои силы и вернуться в волшебную страну — ей необходимы чужие страхи.

А в лагерь как раз приезжают дети, среди которых мальчик Вася, большой любитель рассказывать страшилки и пугать других. Вот только он пока не знает, что все, что он расскажет — станет реальностью и будет помогать Колдунье в ее коварных планах. Тогда на помощь детям приходит Роррим Бо — житель волшебной страны, сын героя, который победил Колдунью много лет назад. Беда лишь в том, что сам Рорри вовсе не такой смелый, как его отец, а боится всего на свете…

Не..Змейка, типа из ниток,ничё такая получилась. Ну..загрызень псинка снежная - терпимо. Но дети-актёры/просто актёры и ... Рорри...эт пипец.

@темы: фильмы

---

@темы: музыка

---

Что-то я какая то вялая,сонная.Настроение ни плохое ни хорошее..брр.
Нда...вышла на улицу в магазин...поморозилась,очнулась

---

=)))

@темы: юмор

---

кхм..кхм..

ПЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я СДАЛАААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!! Самый стрёмный экзамен этого полугодия....ВУХ!

---

ррррр флешмоб,ррр

Мерзкая подстава от  Kori Cavio-Black

1) Список из 5-ти вещей, которые вы видите, не вставая из-за стола?
эм...КоАП , чайник , ручка , ароматизатор в машину, сигареты отца.
2) Как вы причёсываетесь?
расчёской О_о ... и волосню в хвостик...куцый
3) Что на вас надето?
мля... джинсы, свитер , эта..как её..балахонка с капюшоном, носки..
4) Чем занимаетесь по жизни?
учусь, жизнью маюсь людям мозги пудрю
5) Ваше самое большое достижение в жизни на данный момент?
жива
6) Кого вы обняли последним?
ёпрст....ээ..а! дедушку
7) Ваше нынешнее хобби, увлечение?
да как-то хобби отсутствует..
8) Что вы съели последним перед заполнением этого опросника?
крабовые палочки...кхм.
9) Содержание последней полученной смс-ки.
"0 рублей - звонки внутри сети "МегаФон" РФ всего за 7 руб./сут. .... и далее"
10) Какие сайты вы всегда посещаете, даже во время небольшой интернет-сессии?
дайрики,контакт,почта
11) Последняя вещь, которую вы купили?
диск "Гадкий Я"
12) Что вы сейчас слушаете?
прям счас:

13) О чём вы думаете вечером, перед тем как лечь спать?
"завтра опять рано вставать"
14) Последний CD, который вы купили.
Патрисия Каас "Полное собрание" МР3
15) Что вы сейчас читаете или перечитываете?
Начала "Милые кости"
16) Если бы вы могли играть на любом музыкальном инструменте, что бы вы выбрали?
Рояль/фортепьяно или скрипка
17) Как ваше общее самочувствие?
Стандартное
18) Что бы вы сейчас хотели кому-нибудь сказать?
"Что б тебе гаду.." хотя нет..: "Елена Васильевна!За что!?"
19) Скажите что-нибудь про осалившего вас.
творческая личность...фигли..
20) Осальте следующую пятёрку.

 Lorellin Finmaliel  Dahut  Nameless Legion  Tarsius Sapiens  Анна Гёббельс

---

Брр. у меня завтра сегодня экзамен. Пережить бы Кому не влом,часиков с 12-ти по нуу...13.30 (по Москве) поругаете меня

@темы: музыка

---

улыбнуло, может потому что я "Хауса" не смотрю...

Доктор Хаус, 6 сезон, 1 серия.
Стеб
Сперто пиратами прямо со съемок серии. Выложено на ю-туб без монтажа, кто скачал – сам себе злобный аппендикс.

стёб, написанный писательницей смотрящей (и любящий) сериал

Пролог.
Большое маковое поле, по нему скачет маленькая глухонемая девочка и, напевно мыча, собирает цветочки. Светит солнце, в листве поют птички, на заднем плане виден кинооператор в засаде.
На солнце находит тучка, девочка недоуменно поднимает голову, закатывает глаза, падает и начинает биться в конвульсиях. Из кустов к ней на помощь мчится голая мать, ее любовник и медведь-вуайерист.

Титры. Доктор Хаус и Ка. отважно шагают по больничным коридорам на помощь пациентам, чтобы либо исцелить их, либо отправить их в рай святыми мучениками.

Действие.
Доктор Кадди:
- Хаус, у меня есть для вас дело! Маленькая глухонемая девочка неожиданно потеряла сознание, правый сандалик, левую почку, кусок печени, и вообще, похоже, вот-вот загнется непонятно от чего.
Голос режиссера на заднем плане:
- Где медицинский консультант? Консультант где, я спрашиваю?
Голос помощника:
- Сбежал, скотина!!! Уже пятый за сезон!!!
Голос режиссера:
- Как пятый?! Это же только первая серия!!!
Голос помощника:
- А остальным четырем мы сдуру давали прочитать сценарий до съемки.
Голос режиссера:
- Так, срочно найти нового консультанта! Пока снимаем так, тем более что по сюжету сейчас все равно угадайка!

Кабинет Хауса, все сидят думают.
Хаус:
- Если считать что глухонемая это тоже симптом… у кого есть идеи?
№ 13:
- А если считать, что она и глухая, и немая – это целых два симптома!
Хаус (пишет на доске)
- Замечательно! Сделайте ей ЭКГ, ХРУ, ЮЭКЫРК, тест на беременность и клизму. И спросите у ее мамы, перестала ли она пить коньяк по утрам. Это может быть абстинентный синдром.
Доктор Тауб:
- Но при чем тут девочка?!
Хаус:
- Тупицы! Коньяк легко проникает в грудное молоко.
Доктор Форман:
- Но девочке уже десять лет, мать давно перестала кормить ее грудью!
Хаус:
- Все лгут. Она может быть рожанопоклонницей и кормить ее тайно в туалете.
Голос помощника:
- Увы, ни одного консультанта в радиусе пяти миль не обнаружено – все в курсе, что у нас тут съемки! Я даже сбегал в ближайшую поликлинику, но врачи забаррикадировались изнутри и стали обстреливать меня баночками с анализами.
Голос режиссера:
- Надо было предложить им двойную плату!
Голос помощника:
- Я предложил. Но тогда они перешли на утки. Зато я купил в книжном популярную медицинскую энциклопедию, смотрите какие слова красивые: атеросклероз, свиная мегалопневмония, лимфокомонуклеарный полицистоартрит…
Голос режиссера:
- Прекрасно! Срочно найдите там болезнь, которая сопровождается конвульсиями, отказом печени, отвалом почек, глухотой, немотой и чем-нибудь еще, что проявится после клизмы! А мы пока дальше поснимаем!
Палата девочки. Девочка лежит на последи, вся облепленная проводами, бледная и жалкая. Рядом кусает платок ее мать, снаружи за стеклянной дверью мнутся растерянные любовник и медведь.
Хаус, проходя мимо:
- Они тут неспроста! Поглядите, как они воровато переглядываются!
Доктор Тауб, с блокнотом наготове:
- Это симптом???
Хаус:
- Это диагноз.
Вилсон:
- Кстати, Хаус, почему вы не в психушке?! Я же лично вас туда отвез и подпер дверь снаружи поленом!
Хаус:
- Я и там всех довел. Психиатры скинулись и заплатили мне целый мешок викодина, лишь бы никогда меня больше не видеть!
Голос помощника:
- Мы все перелистали – подходит только волчанка!
Голос режиссера:
- Волчанка уже была!
Голос помощника:
- А я что, виноват, что это единственная хрень, которая бывает у всех всегда и под все подходит???
Голос уставшего и задолбавшегося оператора:
- А давайте это будут глисты!
Голос помощника, недоуменно:
- Но при глистах таких симптомов нет!
Голос оператора:
- А это будут нетипичные глисты с нетипичным проявлением! Они заползли в печень, мозг, почки, глаза и зубы, потому что у девочки понижен иммунитет в связи с приемом контрацептивов!
Голос режиссера:
- Но зачем она их принимает?!
Голос оператора, вдохновенно:
- Бережет честь смолоду!
Голос помощника:
- А почему она тогда глухонемая?!
Голос оператора:
- А просто так, должен же среди этих роялей быть хоть один куст!
Голос режиссера, окрепший и бодрый:
- Так, снимаем врезку из прошлого – как все на самом деле было!!!
Врезка из прошлого. Маленькая глухонемая девочка весело скачет по полю и случайно вступает в чью-то какашку.
Маленькая глухонемая девочка:
- Бля!!!
Голос режиссера:
- Это реквизит, дура!
Маленькая глухонемая девочка:
- А выглядит как настоящее! И вообще я смазливый мальчик Федя, меня статистом на день наняли!
Голос режиссера, с нажимом:
- Конечно, настоящее, чего мелочиться?! У нас слава богу с бюджетом проблем нет, зрители эту лапшу шестой год хавают и добавки просят!
Маленькая глухонемая девочка:
- То лапша, а то го… реквизит!
Голос режиссера:
- Вот что, Федя, войди в роль и заткнись! Ты у нас актер или как?! Мелом Гибсоном хочешь стать? Или Арнольдом Шварценеггером?
Маленькая глухонемая девочка:
- Ыгы-гы.
Голос режиссера:
- Так, дубль два! Принесите запасной реквизит, как удачно, что мы с утра пять штук заготовили! Пошла, девочка, пошла! Итак, Маленькая глухонемая девочка весело скачет по полю и случайно вступает в чью-то какашку.
Маленькая глухонемая девочка, обреченно:
- Чвяк!
Голос режиссера:
-…наклоняется и удивленно тыкает ее пальцем…
Маленькая глухонемая девочка:
-?!!!
Голос режиссера:
- Наклоняйся, Федя – Шварценеггером будешь!
Маленькая глухонемая девочка, зажмуриваясь:
- Тык.
Голос режиссера:
- …тыкает ее пальцем, подносит ко рту и…
Маленькая глухонемая девочка:
- Вээээ! Да идите вы к черту, я лучше в Макдоналдс работать пойду, там это дерьмо хоть пробовать не заставляют!
Голос оператора, примиряющее:
- Давайте это будут глисты которые проникают сквозь кожу! А мы потом еще кусок доснимем, где у нее этот палец разносит и отваливается, это тоже будет симптом!
Голос режиссера:
- Замечательная идея! Где у нас компьютерная врезка с глистами???
Голос монтажера:
- Но мы врезаем ее уже пятый раз!
Голос режиссера:
- Вот именно, теперь зрители точно уверены, что глисты выглядят именно так! Не будем их разочаровывать!
На экране появляется огромный реквизитный белый глист неопределенного вида, извивающийся в реквизитном кишечнике.
Хаус, торжествующе:
- Я, как всегда, был прав!! Это оказался медвежий пальцевый подцепень, девочка подцепила его от медведя-вуайериста! После хорошей дозы глистогонного из малышки вышло пять кило червей и теперь она совершенно здорова! Правда, теперь ей предстоит долгий восстановительный период после всех наших обследований.
Медведь, смущенно:
- Ну дык… Это чего, теперь и мне лечиться надо?!
Любовник матери девочки, в ужасе:
- И мне?!!!
Хаус, торжествующе:
- Я так и знал!!!
Мать девочки, горько плача от открывшейся ей правды, уходит в закат.
Голос режиссера:
- Так!!! Почему у нас в этой серии нет психологизма между героями?!
Голос оператора:
- Ну давайте Хауc Кадди за грудь ущипнет. Только не сильно, а то опять, как в прошлый раз, реквизитный силикон лопнет!
Голос помощника,
- А давайте Вилсона?! Это свежо! Это придаст шестому сезону интриги!
Хаус (щиплет).
Вилсон:
- Ой! Ах ты, проказник!
Голос режиссера, озадаченно:
- В сценарии этого не было!
Вилсон, кокетливо:
- Теперь будет, а иначе я не подпишу контракт на седьмой сезон!!!
Крупным планом лицо Хауса на весь экран, преисполенное неподдельного ужаса – Хью Лори уже подписался на весь сезон и взял деньги вперед.
Титры.
(c) Volha

@темы: юмор

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра